Premios Lo Muerdo a lo peor del 2004

Por conducto y veredicto de la Academia Moymoy de las artes y los desastres, y con la parsimonia que me da el ser miembro fundador, único y a perpetuidad, he decidido instaurar
un listado de grupos que valen un reverendo camote. Los criterios trazados para determinar a los ganadores de tan (des)honrosa presea se han establecido de acuerdo a múltiples criterios unilaterales, tales como el porqué se formaron, ganas de caer mal y descrédito general, entre otros.
Y bueno, sin más ni más, ahí les va...

La lista de las bandas e intérpretes que valen verga

CATEGORÍA POP ROCK INTERNACIONAL

+Britney Spears: un lugar común para todos los que aman la música y para quienes ignoran el buen gusto.
+Boy Bands en general: incluye BSB, Nsyncs, 98 Degrees, Five, similares y conexos.
+Jessica Simpson y Nick nomeacuerdocomoseapellida: Más nefastos por pareja.
+Todas las artistas de nueva generación que apestan igual que las anteriores, pero desechables a fin de cuentas (Ashlee Simpson, Hillary Duff y un largo colofón de etcéteras).
+Celine Dion: Al primero que le embute una patada en el trasero, le daremos un bono extra.

CATEGORÍA ROCK INTERNACIONAL

+Simple Plan: Hicieron que algo que era rebelde se convirtiera en un producto francamente imbécil.
+April Lavigne: Dudé en meterla aquí pero es lo que ella ostenta ser. Todo lo que ha hecho es basura. Su pináculo anticreativo fue el versionar Fuel de Metallica, ante el beneplácito de los dinorockers.
+Limp Bizkit: Demuestra que cualquier cara de verga sin talento puede ser un rock star con un poco de suerte, en la tierra de las oportunidades.
+Bon Jovi: En algún momento dió el salto del jevi a las baladas para valses de niñas bobas.
+Mick Jagger y los Rolling Stones: Algo pasó y no murieron cuando debieron haberlo hecho, para cimentar una leyenda bien establecida. Su próxima gira será patrocinada por Viagra y los pañales Depends.

CATEGORIA ROCK MEXICANO

+Maná: Sin discusión. Un engengro de Police almidonado y amodorrado. Una lástima de bataco.
+Saúl Hernández: Iba a mencionar "Jaguares", pero ellos no tienen la culpa.
+Julieta Venegas: Shame on you, Juli. Eras chida, y aún con los Tijuana No eras chida (de hecho, tu voz les dió el unico hit que tuvieron). ¿Porqué volverte tan puta?
+Natalia Lafourcade: Sobre el cómo una niña adorable se convirtió en una culturosa berrinchuda en dos meses.
+Molotov: El chiste ya no le da risa a nadie. Ya decir leperadas pasó, ¿y ahora que queda? Un discurso almidonado y rolas para degustar en cualquier antro. Su último disco sólo tiene un par de momentos rescatables.

CATEGORÍA POP EN ESPAÑOL

+La oreja de Van Gogh: Música ñoña para gente ñoña.
+Aleks Syntek: Gran productor. Gran arreglista. Pésimos trabajos en los últimos 3 años.
+Luis Miguel: ¿Es necesario que explique por que?. El sí que necesita... el Folicure.
+Todos quienes han salido/saldrán en La Academia Azteca. Sigan el ejemplo de Toñita y suicídense en masa.
+Todos quienes han pasado por la mano de Televisa (Belindas, Thalías, Putinas Rubios incluídas)

CATEGORÍA ESPECIAL:

+Todos los músicos eurojausers, loncheros, pinchadiscos, inflados, de vanguardia y disque avanzada (incluídos nuestros valores como el Nortec).

Pueden pasar a recoger su premio cuando quieran. Aunque la neta, no hay tal, y aunque a todos ustedes honrosos galardonados de todas formas les valdrá verga, siguen valiendo verga.

¿Alguien dice lo contrario?
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MI Tiempo Vale

Recuerdo hace once años, cuando la televisión por cable era una novedosa forma de "entretenimiento", alternativa a los aburridos programas de la tele nacional (salvedades tipo Los Simpson o  dibujos animados que estimularon ampliamente el morbo de mi generación, como Los Caballeros del Zodiaco o el Capitán Centella)
Entonces, llegaron nuevos canales, entre los que estaba el MTV Latino, del que hasta ese momento había oído hablar, pero que nunca había podido ver. Fueron tiempos buenos aquellos: A mis doce años, pude discernir sobre qué tipo de música me gustaba oír. El grunge llegó en todo su apogeo (un poco de aventón, porque en EUA la moda estaba pasando del clímax a la franca decaída), y el rock latino tuvo mucha proyección o impulso (solo recuerden cómo les benefició esta apertura a grupos como Los Fabulosos Cadillacs, Babasónicos y muchos otros más que formaban la primera avanzada de video rock latino a gran escala).
Quien tenga memoria, recordará que MTV era contestatario y tenía cierta conciencia social (Sus primeros anuncios en Latinoamérica criticaban al imperialismo, apoyaban la lucha contra el SIDA e incluso tintes ecologistas un poco tirado hacia lo cool, pero aun asi, bastante aleccionadores). Había programas fabulosos como Raizónica, Lado B, Headbangers Ball (mi favorito, un chingo de buenos videos cada semana, y el úinco espacio donde podías ver un video de metaleros latinos como los Sepultura del Chaos AD, Brujería o Criminal), y Conexión MTV con Arturo Hernández (el antecedente del crank yanker tipo Omar Chaparro o cualquiera que se le parezca). Vamos, que hasta Beavis And Butthead era un programa transgresor y novedoso en su época, sin llegar a ser una genialidad (ahorita ya muchos los superan).
Sin embargo, los esquemas mercadológicos cambiaron, y un buen (mal) día, salió al aire una nueva imagen, con un horroroso color naranja y anuncios de fans estúpidas que demostraban cuán traumadas estaban con grupos estúpidos como NSYNC, BSB, Britney o cualquiera de esas mamadas. Se volvió un instrumento de marketing para artistas de plástico, y se olvidaron (o se hartaron) de poner algo que pareceira rock. Para cuando ponían alguno, lo pasaban tantas veces que hartaba verlo (como Limp Bizkit, el "Freak On A Leash" de KoRn o Linkin Park). Se volvió muy dizque real, con un hatajo de Vj´s estúpidos que sacaron de un casting amañado (como Carmen o Rafita Valderrama, quien luego encontró su verdadera vocación como un patiño).
Ahora ya salir en MTV es sinónimo de ser cool, perder totalmente la identidad para pasar a ser del "american way of life", donde puedes pagar y tener un empleo holgazán. Shows cada vez más nefastos, con gringos idiotas que no saben en qué gastar su varo (Jessica Simpson), rockstars venidos a menos que usaron este medio para exhibirse y tener otros 15 minutos de fama (Dave Navarro y Don Ozzy), o pendejadas acerca de naderías, como especiales acerca de cirugía plástica, chavas que hurgan buscando mecos en el cuarto de una cita potencial con una luz ultravioleta, o shows donde puedes ver un cuarto de video, mientras muchos "props" te tapan la mayor parte de la pantalla con fotos de chavas o chavos nice que desmenuzan en El Clic. For the record, y si aun no se dan cuenta, muchas de estas fotos de las chicas son de artistas porno como Tawnee Stone o Jordan Capri, ilusos.
Todo viene, claro, de la necesidad de saturar a la gente de pendejadas que no necesita, y aprovechar la crisis que hay en la industria musical a nivel global para poner rellenos y mediocridades del estilo. De vez en cuando es posible ver algo chido (musicalmente hablando...), pero no vale estar sentado tres horas viendo estupideces. La neta, para realidad, mejor la que está en la calle, y no la fantaseada con "sorority girls" que se pelean en una alberca por un mequetrefe que sólo ríe por ver a las perras pelear por su amor.
Quizás me quedaría con el programa aquel en donde los ex-Jackass salen alrededor del mundo y se la juegan jugando box con osos, vestidos en tanga, o invocan al sarcophagus satanicus (Demonio de Tasmania) con una misa negra y ofrenda de carroña. Ahí si se la juegan, pero deberían prometer transmitir el episodio donde algo les salga mal. Ah, y también los Happy Tree Friends, pero esa idea no es de ellos, sino que ya existía mucho antes.
También está el nuevo tentáculo de Viacom Latinoamérica llamado VH1, un instrumento de culto hacia el artista, mostrando la glamorosa vida que muchos de nosotros mortales soñaremos, y donde aprendemos cosas tan valiosas como en qué gasta sus millones el Príncipe Harry. Pero eso, es harina de otro costal sobre del que escribiré luego. Eso, la lista de los grupos que valen realmente verga y del porqué creo que La Mosca en la Pared vale vil verga, serán temas a tratar para luego y para quien le interese.

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PD:  Por si se han dado cuenta, he mejorado la parte de los comentarios que yace al final de cada post. Sé que muchos de ustedes que me leen son cuatachones (es el chiste de un blog, o no?), y el chiste es que se empiece a armar polémica de las diátribas, irregulares en entrega, que un servil sirviente escribe. Que viva la polémica.
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3 Divertidos cuentos Rockeros de la Vida Real

De una platica trasnochada sobre el rock y sobre el cómo cada quien asume su "fama" o la asimila para hacerse un poco de "renombre" y formando clanes al más vil estilo secundaria, o pandilla de rascals, me llegaron a la mente tres personajes, todos ellos llegaron hablando maravillas de todo y aduciendo conocer a la crema y nata del showbizness, prometiéndole a quien se deje y embaucando a quien no más.

El primero, un ejecutivo de una disquera de la que aún sigo esperando ver un producto en alguna tienda. El buscaba a todos los que nos juntábamos en el Vale, y llegaba con sus delirios de estrellato, tipo Alan Tacher meets Tony Motola (Moto-rola). El rol de ejecutivo discográfico lo aparentaba a la perfección: Hablaba hasta por los codos, prometía cosas que no podía cumplir, le elevaba el ego a quien busca una excusa para subirlo, tenía ideas francamente ridículas (a unos morros les recomendó vestirse de payasos)  y entraba a todos los eventos posibles con una pomposidad VIP y un porte de "yo lancé a la fama a..." (y luego supe que sí lo hizo, aunque decir a qué esperpentos reggaetoneros lanzó a la fama no ayudaría mucho a su currículum). Yo, en lo personal, tenía mis dudas, pues creía que era puto. Luego, cuando perdió toda la seriedad y su imagen se deterioró vía múltiples choros sin sustento, los rockers lo dejaron de ver y el dejó de buscarlos. Hace poco me lo encontré en la calle, y seguía en el mismo punto donde lo habíamos conocido. Buscando la next big thing, con un contrato inusualmente injusto y prestaciones nulas, y a la vez quejándose de sus jefes en la capital, que lo "maniataban" al punto de no poder hacer ningún lanzamiento del todo. De hecho, jamás he oído algo positivo de esa disquerita. Como colación, una vez en el Vive Latino ví que en un stand vendían un par de discos de ese sello, bastante mediocres, por cierto. 
 
Moraleja #1: No todo lo que brilla es oro, pero tampoco todo lo que te prometen es choro.

El segundo, un tipo con el que compartí un buen rato tocando. Tenía muy buena técnica, nunca fallaba, pero a la vez que mejoraba tocando, su actitud se fue tornando más derrotista. Conforme su necesidad inmediata de triunfar y dada la falta de experiencia de nosotros, las cosas se hicieron más difíciles de sobrellevar. Aparte, necesitaba afianzar a la música como medio de sustento, puesto que no le quedaba mucho tiempo. La necesidad lo llevó a buscar un contrato con la mamá de Yuri, y llegó prometiendo el Olimpo, la luna y las estrellas. Mi abuela (sabia ella) me dijo que no me fiara de esa señora, pues tiene detrás un negro historial de explotación, al grado que ni su propia hija le tiene confianza para su carrera (ya de capa caída por cierto...). En fin, la doña quería 25 rolas y que nos fueramos a vivir a su mansión, donde supuestamente trabajaríamos como unos Beatles y ella sería Brian Epstein. A principio de cuentas, yo desonfiaba de eso, y las rolas obviamente no salieron en el tiempo establecido, y lo que teníamos sonaba más culero. De pronto, a todos les interesaba el camino fácil y al parecer, yo era el agachista que elegía el camino difícil.
Y de pronto, un pastiche de 15 pesos me dió la razón, meses después de acabar distanciado de aquel baterista que no me bajó de mediocre durante un buen tiempo. La nota denunciaba que la mamá de Yuridia Valenzuela había explotado a un grupo de jovencitas que llevó a vivir a su casa para hacerlas unas estrellas. Ellas le pagaban a la ruca su caro estilo de vida, y de paso, nomás pasaron a ser conocidas por "el grupo que estafó la jefa de la Yuri". Creo que se llamaban Krayola.

Morajela #2: Nunca confíes tu incipiente carrera musical a una persona que pretende hacerte "un grupo más grande que Maná". A fin de cuentas... Quien querría ser como Mana? yo no.
 
El tercer personaje  mezcla elementos de los dos anteriores. Por un rato, se adujo el manejo de las tocadas y lo referente al grupo. Pero con el tiempo, nos dimos cuenta que realmente no hacía gran cosa, mas que hablar de todas sus experiencias (dile cualquier banda famosa y el ya les pidió un autógrafo), y encelarse de que nos lleváramos con su chica. Hubo de pensar que hacíamos orgías seguramente, pues la trataba como si fuera el caso (que para esto, no lo fue). Gradualmente, y con la ayuda indirecta de su amasia, cortó relaciones con nosotros y usó su puesto de depuesto manager para hacer unas tranzas por ahí en un par de fechas, que no pudimos recuperar puesto que así piensa que se desquitó. Actualmente su vida es un misterio, aunque algunas fuentes aseguran que vive escribiendo mensajes anónimos en foros y perfeccionando técnicas extremas de control psicológico ruso (para una sana codependencia en pareja). Triste caso el de quien alguna vez se hizo amigo, y por sus propios medios, se encargó de hacer mierda la amistad, y de paso, llevarse entre las patas los negocios. 

Moraleja #3: La falta de confianza genera desconfianza (Mmmm... no muy convencido)

o

"El cuento de lo que iba a pasar pero no pasó, pero que tal si hubiera pasado..." 

ya sé...
 
Si metes a tu vieja en todos tus asuntos, ya estuvo que te jodiste.
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15 sobre el Afrocaribeño 2004

 
-Primero que todo, fue un pedo encontrar un lugar. En el mero centro de Veracruz, a las 9 30 de la noche, entre tanto chilango extraviado y semáforos vilmente apagados en las calles mas llenas (quizás para hacer pegarse al primero que se deje... va la primera para Casimemato.com), encontrar un lugar cerca es punto menos que imposible.
 
-No importa si vas solo: Siempre encontrarás mucha gente conocida en un evento tan multitudinario.
 
-Las calles principales, es decir aquellas por donde camina la gente para llegar al evento, en pleno primer cuadro de la ciudad, apestan a caca. Lleven mascarita perfumada por si les asquea este tipo de olores fétidos, si no, no hay pedo, tampoco es para morirse (total, nadie parecía quejarse del todo)
 
-El afro es de las pocas veces (también en el Carnaval) en las que ser jipy y medio saber tocar un djembé puede ser rentable.
 
-El precio no es una excusa para no ir. Cuesta 5 varos,  y aparte te puedes poner a chupar con todo el garbo en cualquier parte sin despertar inquietudes. Ahi les va una que hicimos: Consigues un galón vacío de agua (pero lávalo, no seas cochino), compras dos botellitas de caña tamaño chico y cinco botes de jugo de naranja (de los de cartón) y lo mezclas todo. Si no sale chido, puedes echarle el hielo que te puede vender cualquier raspadero (como 5 varos más) y tienes un ponche de agua loca con sabor naranja, bastante sabroso. Entre cuatro o cinco gentes, no te sale a más de 15 varos.
 
-Si no gustas de pagar, puedes buscar un lugar por dónde colarte. Mucha gente lo intentó con éxito, incluyendo algunos de los que iban en mi caravana.
 
-En el concierto: Estar hasta adelante no es sinónimo de ver ni oír mejor. De hecho, se oye demasiado y tanta gente no te deja ver bien. Es mejor estar a diez metros de lo que se considera "hasta adelante".
 
-El merengue es un ritmo monótono, pero muy divertido.
 
-Antidoping es una buena banda. Me convencieron de haberme arrepentido de no haberlos visto antes, en el Vive Latino, en vez de perder mi tiempo buscando gente con la mamerta de Julieta Meniegas.
 
-Y son una buena banda, porque contagian su buena vibra a los que están participando con ellos en el escenario. No muchos pueden hacer esto, y quizás no serán los mejores músicos, pero tienen lo que se necesita para hacer reggae de calidad y convencer a una audiencia variopinta de abstraerse por un momento en su música (como aquella noche).
 
-En un concierto de reggae, puedes pedirle chela al más malandro, y te la dará con una sonrisa.
 
-El slam y el mosh pit son innecesarios, de hecho, nadie se molesta en molestar al de junto.
 
-Lo nefasto de la noche fue el aborto ese que nombraron como "Afro Electro". Al principio parecía una buena idea juntar la música electrónica con los sonidos tribales africanos y caribeños, pero a final de cuentas resultó ser una reverenda mamada. El Dj iba por su pedo, y los pobres tipos que llevaban la parte "autóctona" por otra, sin afinarse, ni nada. Para hacer esa música no necesariamente tienes que ser desafinado, eso es un pretexto. Más bien, parecía que les habían dicho un día antes a los Dj´s y a los músicos africanos que iban a tocar juntos, en caliente. Me rehúso a aceptar como algo novedoso esta mamarrachada, mas bien parece un intento de aquellos que gustan de adaptar mediocremente estilos para agradar a un público cool, como la pendejada aquella del Opera Chillout.
 
-Obviamente, corrieron por igual a rucos y jipiosos, gradualmente al ritmo que iban, debieron haberse quedado solos con algunos trasnochados pastachafa. Pudo haber sido peor: A Sumiko Mitzuko ("El terremoto veracruzano") la abuchearon hace dos años, al pretender dar un concierto justo después de Maldita Vecindad. Se dice que sigue en terapia psicológica por este bache en su carrera artística causado por todos esos skatos fúricos.
 
-Regresar al punto en donde habías dejado tu nave es una güeva después de haber cotorreado toda la noche.
 
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De buena fuente me enteré...

Retomando un añejo tema, el de la Familia Real.
Hoy me enteré de buena fuente de uno (supongo, deben haber varios) de los episodios oscuros de la grilla jarocha.
Sucede que (como muchos ya han de saber) el "cantante" Byron gusta de esconder su homosexualidad en el clóset. Esto es vox populi (vox dei). Bueno, el caso es que Joserrito y nuestro citado personaje sostenían un idilio obviamente secreto (para quienes no tuvieron chance de verlas juntas en la periquera VIP de Capezzio, fue secreto), mismo que terminó cuando By le hizo una canción (nefasta, claro está) al estado de Veracruz, que ha aparecido en spots televisivos y radiofónicos hasta el hartazgo, y traducido en un poco más de fama hacia su antro, La Casona de la Condesa.
Antes este lugar estaba en el Centro Histórico, sin embargo, Joserri se encaprichó con Bibi y le propuso al otro socio mayoritario la compra de sus acciones, con la intención clara de clausurar el lugar al adquirir parte del negocio. Como este socio se negó a poner a la venta sus acciones, José le amedrentó con la siguiente sentencia: "O me lo vendes tú, o me lo venderá tu viuda...". Días después, inspectores del Ayuntamiento jarocho clausuraron el bar debido a que "encontraron una pestaña en un vaso de whisky". Después de esto, La Casona Veracruz cerró a los pocos días y se cambió a Boca del Río, cerca de los hoteles (lugar 200% fashion). El cambio ya estaba por hacerse, pero la clausura de la sucursal en Veracruz obeedeció a los motivos de presión por parte del despechado amante.
Y mientras en Veracruz y Boca existe una férrea guerra por que la gente ya no vaya a cotorrear al Bulevard, que las chelas suben su precio y los antros son carísimos... ¡feliz inicio de semana!
 
Como me dijo un cuate que ayer conocí en el Afrocaribeño: El panismo es el fascismo disfrazado, ya no voten por el PAN, miren como le está dando en la madre a Veracruz... (mi cuate es chilango).
 

 
Otra corta acerca de Josie: Se sabe que tiene una nueva casita en Miami, en el mismo fraccionamiento que Gloria Estefan. Estas mansiones, precisamente baratas, no son. Fascismo disfrazado... buen punto....
 
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15 sobre las Bobelas de Televisa

Los tiempos han cambiado, pero la gente sigue tragándose las mismas guarradas.

O a ver... ¿Cómo podrán ustedes explicarse que una persona sensata sea capaz de engullirse alguna de esas vomitadas televisivas mejor conocida como "telenovelas"? Todas tienen muchos puntos en común. Si no, vean:

-Siempre hay una buena (que está bien buena o tiene cara de "no rompo un plato"), y un galán buenazo (estupidazo). Estos dos siempre se conocen en el primer capítulo.

-Por el otro lado, existe(n) el, o los, "malvados" (personajes interpretados casi siempre por actores de caracter), que siempre se van a ensañar con la protagonista por alguna pendejada (le hicieron el feo, les cae mal, los envidian por no tener una dentadura tan excelente como la niña estelar)

-Los "malvados" siempre tienen una muerte violenta en los últimos episodios, después de haber matado, con lujo de violencia, a muchos personajes grises (secundarios).

-La buena siempre es lo suficientemente estúpida como para no darse cuenta de quién es su verdadera madre, o que le tienden una trampa de aburridos engaños y secretos chafas.

-Pero peor es el mequetrefe que queda de "galán", que es mucho más nefasto, carece siempre de malicia y a veces logra eliminar al villano con un poco de suerte (la suerte de los idiotas, claro).

-Hecho de moda novelera #1: Poner a un comediante en franca baja o alguno de películas clase B sin gracia aparente (estilo "Resortes", "Loco" Valdez en el primer caso o Carmen Salinas o Chatanooga en el segundo), en algún papel irrelevante, sin gracia y que no muere ni aporta nada a la trama.

-Si existen hermanastras, serán irremediablemente villanas (tomado del quincuagésimo refrito de Cenicienta). Si hay padrastro o madrastra, será villana también.

-Los personajes secundarios (del bando de los chicos buenos), son tan irrelevantes y grises como el tipo que hace encuestas de puerta en puerta y al que nadie recuerda ni extraña. La mayor parte de las veces, sirven para ser eliminados dosificadamente a lo largo de la trama.

-Cuando un actor se pone muy mamón, o es imposible esconderle algo (un accidente real o un embarazo), lo matan. Si es de los principales, lo ponen en coma. Si es el o la protagonista, le hacen una reverenda jalada.

-Como en el caso de "Mujer de Ma(ma)dera": Edith González se embarazó, y como en la novela no podía salir así, la metieron a un incendio y un cirujano plástico (el mejor del México del 2056, supongo), le cambió la cara (!), la voz (!!), y la dejó igual de buenota (!!!). No sé que sea peor: Pensar que le paguen a un guionista por escribir algo tan estúpido, o saber que hay gente que se puede tragar estas guarradas sin rechistar.

-Hecho de moda novelera #2: Pon a un niño (o niña) insufrible y mamerto (a), con capacidad de hacer muchas muecas y una voz chillona, y tendrás un hit de novela. Ponle un título así como "Complices Al Rescate", "Gotita de Amor", o "Aventuras en el Tiempo", y tendrás un producto de consumo. Ahora bien, si pega con chicle, igual tienes en tus manos a la próxima Lucerito (miren a Belinda, que salió de un bodrío así, y con las mismas características de la Looserdito: teta, sin talento y con ascendencia española tipo colonia Del Valle).

-Las historias que más pegan siempre son las más jaladas. Las de niña pobre que acaba teniéndolo todo (sueño de la chacha promedio).

-Las novelas históricas son 50% verdad y 50% farsa. No son malas pero... no es algo que se pueda tomar como "aprendizaje sobre la historia de México". Si no bien, lo menos peor.

-Los temas musicales de entrada y salida siempre son una basura (sin discusión).

-Cuando algo es novedoso, se convierte en fórmula gastable, que acaba por gastar al mismo protagonista y a un atisbo de idea genial. Ver: Caso Huicho Domínguez (pobre, ahora tiene que echar pleitos en la AAA para ganar un varito y no caer de nuevo en los AA).

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Muerte social

Moy ha estado ausente inmerso en un juego de video. Es tan bueno que creo que atenta seriamente contra mi vida social. El causante de esto se llama Gun Bound, y lo peor es que es gratis, fácil de usar y facilmente adictivo.

Ouh... cuando me di cuenta la primera vez había pasado 10 horas enteras jugandolo y juntando para comprar mamadas.

Es que es tan bueno...

Vean aqui de que se trata.

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Si te quieres aventar al rockcito...

Una lista de cosas que nadie te dice cuando quieres armar una banda de garage.

-Cuando sales del garage, prepárate para llevarte los primeros chascos. Si ensayas mucho, de todas formas conviene alistarse para no dejarse inflar por las críticas positivas de los amigos cercanos, que son gratas pero parciales.

-Cuando ya lleves un ratito, remember: "Hacerla" es un término vago y relativo. Hay quienes la "hacen" y no agradan a la gran mayoría, también los que tienen suerte y no sacrifican gran cosa o tienen muchos recursos disponibles y hay quienes cuando la "hacen" se abaratan gacho para agradar al gran público (que los acaba olvidando).

-Abrirle a un grupo que le haya abierto un concierto a otro grupo más importante, no es currículum, sino un eslabón más de una larga cadena. Es ingenuo llegar a pensar en cobrarse el favor, pues los "guests" se sienten muy rock-stars y creen merecer toda la atención (muchas veces injustificada).

-El rock no paga. Inviertes (e invertirás) mucho dinero y tiempo y no recibirás nada a corto plazo.

-A pesar del hecho anterior, hay quienes creen merecerse el Olimpo por haber invertido unos cuantos meses en un equipo chaqueto y un sonido mediocre.

-Más mediocre aún, hay quienes forman un grupo para tratar de ganar un poco de billete en algún concurso regional de talentos, mejor conocidos como "guerras de bandas" (yo más bien los bautizaría como "expo ego")

-El 70% de estas mencionadas bandas, siempre quiebran o se desbandan a los pocos meses (o días) de no ganar estos concursos.

-Quienes ganan, despilfarran su varo en bagatelas o no les dan todo lo que está prometido como premio. Quienes los aprovechan, sacan buena ventaja, pero son la excepción que confirma la regla.

-Las disqueras independientes pueden ser una buena opción de promoción, aunque nunca sustituirán al DIY. Muchas bandas que han logrado hacer un contrato en un sello independiente truenan al poco tiempo, por esperar a recibirlo todo de una disquera que lucha por su propia supervivencia y que no tiene los recursos necesarios para darle un apoyo merecido al grupo en cuestión.

-Si consideras que lo que haces es "arte", ya te la pelaste, porque a pesar de que te vaya muy mal, estarás consciente de que no compite con nada y que a pesar de que te salga todo mal, siempre tendrás tu motivación ajena a lo considerado como "éxito".

-Si consideras, por el otro lado, que esto es una competencia, entonces estás perdiendo tu tiempo irremediablemente, a pesar de todo lo que puedas hacer.

-Si tratas de hacer lo que están haciendo grupos de otros lugares, y hacer el mismo camino con un sonido parecido, hay un problema serio de ubicación en espacio y tiempo. Las oportunidades para crecer siempre serán diferentes en cualquier caso.

-No esperes ayuda de nadie, sin que ellos esperen recibir algo a cambio. Si no te agrada esto, entonces haz todo por tu propia cuenta y trábate.

-Cuando se graba una canción, trasciende la importancia y puede llegar a cualquier lado. Afortunadamente, la piratería y el Internet juegan a tu favor cuando estás tratando de hacerte escuchar.

-Prepárate para dormir en la calle. Para quedarte sin un quinto, recibir espaldarazos y críticas en foros (muchas veces las hacen otras bandas). A pesar de todo esto, mantén el buen humor y un toque de cinismo al respecto. Si quieres tener lo mejor (y ahí entra lo subjetivo), entonces prepárate para lo peor.
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La frase de la semana es:

Nunca subestimes el poder de una musa.

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Pos yo también llevaré agua a mi molino, carajo

Y cuando veo ese tipo de noticias me pregunto... ¿Qué necesidad había?

Y es que el tristemente célebre accidente del pasado 31 de Junio no debió haber pasado. Parecía ser la receta para el desastre: Un chaval perdido en la euforia etílica post-fiesta de graduación, con un Camaro a todo lo que daba, donde, en una situación incidental (mejor dicho, accidental), afecta la vida de más personas que la suya, en un aparatoso choque al más puro estilo de un filme de González Iñárritu.

Pero esto es real. La chica perdió una pierna, y estoy seguro que entre su cruda moral, el niño nice debió sentir verguenza, arrepentimiento, redención. La verdad es que le jodió la vida, y ninguna cantidad que a ella le puedan pagar le devolverá el miembro amputado. ¿Cuánto vale una pierna, 150 mil? Yo cobraría un millón de dólares, por ejemplo. Pero ese no es el caso. Ya no va a volver, y esas experiencias, se pretenda o no, trauman de por vida.

Y como pasa en las tragedias, todos agarran y llevan agua a su molino. Nuestras ingeniosas autoridades/cuerpo de inseguridad pública se las han ideado para buscar al verdadero monstruo causante de la tragedia y darle un castigo ejemplar: "Cerrar el bulevar, el causante de todos los males que atañen a esta degradada juventud jarocha, evitará los accidentes", los imagino pensando. No cabe duda que cada día se superan estos individuos con ideas peores y retrógradas.

Probablemente estaban buscando una excusa para clausurar este lugar en esta época pre-electoral, recuerden que la última vez que hubo un intento de clausurar este Paseo del Bulevar (hace más de un año) fue en tiempos pre-electorales. O están de acuerdo en volver al puerto en un lugar sumamente aburrido como Chetumal, por ejemplo. La realidad es que no pueden "cerrar" un lugar que está abierto, peor aún, que es vía pública, por definición de libre tránsito. El cuerpo elite de saca borrachos de la SSP tiene mucho trabajo por delante: Resguardar que nadie ingiera estas bebidas embriagantes ante sus ojos. Bueno, cuando no vean sí se puede. ¿O es que piensan correr a todos todas las noches, a tanta gente que no tiene nada mejor que hacer? ¿Acaso ya no hay robos a mano armada, violaciones, jaulazos, y ahora todo lo que pueden hacer es limitarse a molestar y catear borrachines caguameros?

Y no me vengan con el cuento de los accidentes, que de todas maneras, en todas las ciudades los hay y son a causa de la irresponsabilidad de quien trae un volante como un arma letal infectado por el alcohol y la ignorancia. Peor aún, le daría la razón al Obispo de la ciudad de Xalapa (que también llevó agua a su molino), que afirmó que la juventud está más fijada en el varo que en las consecuencias que despilfarrarlo puede acarrear.

Y todavía me pregunto... ¿Qué necesidad había?

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Mi vaticinio

Hoy sin ser profeta, adivino, cartomancio o brujo catemaqueño afirmo: Hoy va a ser un día de aquellos. Y por ahi viene el fin de semana de aquellos. Recogan objetos de valor, que el torbellino no perdona.

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Moscas, Vomitadas y Gusanos.

Todavía me acuerdo de tí. Ayer encontré tu foto entre mis despojos informáticos, y me trajo muchos recuerdos. Nefasto espectáculo, un "memento" del útimo día que tuvimos comunicación. Los ojos, desfasados, una mirada absorta y un dedo sobre la boca, denostando cierto grado de ocio perpetuo. La cara llena de granos, imperfecta, despojada de todo lo que el maquillaje hubiera podido ocultar alguna vez. Las orejas llenas de cosas raras, que tú solías llamar "pirsings". El pelo presumiblemente mal pintado, producto de tantos tintes chafas y dejadez característica de todas y cada una de las cosas que haces. Dientes amarillos, marcados por el humo del cigarro, puntiagudos, gastados.

Y entonces me pregunto... ¿Cómo me pude haber fijado en tí?

Recuerdos, recuerdos, recuerdos... teníamos un excelente anfitríón. Siempre lo menospreciaste, por razones secundarias y estúpidas. Y yo, a pesar de todo, te consecuentaba pensando obtener una limosna de atención más de la ración diaria. Cubrí tus cochinadas, y algunas incluso las callo y no las escribo por mantener el pacto que (dada la situación) te prometí callar. Traté de ocultar, incluso, cuando tenías ganas de cagar y te cagaste en plena calle, en el porche de una casa. Cuando no quisiste estar ahí, cuando no quisiste verme ebrio, llorando, por todo lo que tú hiciste que se fuera a la mierda en un segundo. Incluso, recuerdo, en la última escena te dí un billete. Ese billete, el supuesto préstamo que te hice para que comieras una torta en algún restorán de quinta, fue mi pago por no volverte a ver jamás cerca de mi vida. Visto así, me saliste barata.

De todas formas no podía haber esperado otra cosa. De todas maneras, todo lo que había recibido de tí eran moscas, gusanos y vomitadas, olores fétidos y caricias tenues, olvidables entre litros de alcohol. No entiendo realmente qué era lo que encontraba maravilloso en todo eso. Aún es una etapa que siento estúpida, como muchas otras. En mi defensa, podría argumentarme como un defensor irrisorio de las causas perdidas como tú.

Aún así, me sentí feliz al final. Sí hubo final feliz, de cagarme de la risa cuando toda tu propiedad se fue al caño e hiciste quedar mal a la flota. De que no pasaste de ser un personaje digno de merecer una canción como "Self Esteem" ("...well i knew that she sleep with my friends, lalala...", así de común y corriente. De todo el mundo que según está en contra de tí, que no te entiende, que no te dejará crecer nunca, y del cual formo parte indisoluble a partir de aquella tarde. De escuchar tu voz por última vez en el teléfono, tratando de salvaguardar tu orgullo y quedarte en la línea como una niña caprichosa y malcriada que siempre cree tener la razón.

Ojalá haya alguien con el suficiente estómago como para aguantarte. Porque a pesar de todo, apuesto lo que sea a que a pesar de que lo niegues de dientes para afuera, me extrañas a veces. Y cuando quieres hacer un comentario pendejo, o hacer algo realmente fuera de lo común, abres la boca y te das cuenta que no tienes a nadie. Los recuerdos bonitos te los quedaste tú, que bueno, porque no los verás con tus ojos. Lo malo lo boté a la basura el mismo instante que te mandé a la verga.

Y sí, en el momento que leas esto, no importando el tiempo ni las circunstancias, sabrás que estoy hablando precisamente de tí.
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